Cómo mantener la esperanza cuando las parejas se sienten desesperadas

Cuando las parejas acuden a terapia al borde del colapso —llenas de resentimiento, cerradas en banda, sin apenas hablarse—, es fácil que los terapeutas sientan lo mismo que la pareja: desesperanza.

Pero, como nos recuerdan los doctores John y Julie Gottman en el impactante capítulo final de su libro *10 principios para una terapia de pareja eficaz*, puede que tu papel más importante en estos momentos no sea realizar la intervención perfecta ni resolver todos los conflictos. Es este: mantener la esperanza.

Por qué la esperanza es importante en la terapia de pareja te cuento

Solo un pequeño porcentaje de las parejas que atraviesan graves dificultades llegan a acudir a terapia. Las que lo hacen suelen estar en su momento más bajo, emocionalmente agotadas y sin ideas. Pero el mero hecho de entrar en tu consulta es una señal, por débil que sea, de que quieren que algo cambie. Y ese pequeño destello de voluntad es donde empieza tu esperanza.

Como terapeutas, tenemos el privilegio de ver algo que ellos aún no pueden ver: su resiliencia, su fuerza y su capacidad para sanar incluso tras una traición profunda o décadas de distanciamiento. La esperanza no es negar el dolor. Es insistir en que la transformación sigue siendo posible.

El trabajo interior del terapeuta: mantener la calma en medio de la tormenta

El trabajo con parejas puede suponer una carga emocional para el terapeuta. Cuando trabajas con parejas muy conflictivas o que han sufrido traumas, sobre todo al principio de tu carrera, es fácil interiorizar la desesperación que se respira en la consulta. Por eso, este capítulo no se centra en otra técnica de intervención, sino en ti: en tu mundo interior como terapeuta.

Te pido que te afiances en la convicción de que los seres humanos son capaces de un crecimiento extraordinario. Incluso las parejas que han pasado por algo tan extremo como 57 infidelidades pueden recuperarse, si están dispuestas a esforzarse y tú estás dispuesto a guiarlas con valentía y compasión.

5 formas prácticas de infundir esperanza cuando las parejas se sienten desesperadas

Los Gottman proponen varias estrategias para que los terapeutas incorporen la esperanza a lo largo de todo el proceso terapéutico:

1. Empieza por tus puntos fuertes

Incluso en la fase de evaluación, busca destellos de positividad. Un recuerdo agradable, aunque esté enterrado bajo años de resentimiento, es una semilla. Sácalo a relucir. Haz que la pareja te oiga decir: «Eso es algo sobre lo que podemos construir».

2. Normalizar la lucha

A muchas parejas nunca se les ha enseñado cómo gestionar los conflictos o la conexión. Plantea sus dificultades como cuestiones de habilidad, no de carácter. «¿Dónde habrás aprendido esto?» puede ser una pregunta liberadora.

3. Celebra los pequeños logros

Cuando tu pareja muestre empatía, cambie el tono de voz o afronte una conversación difícil de otra manera —aunque sea solo una vez—, hazle saberlo. «Bien hecho. De verdad que puedes hacerlo». Estas palabras de apoyo se convierten en el nuevo diálogo interno de la pareja.

4. Muestra cariño y admiración

Al reconocer y valorar sus esfuerzos durante la sesión, no solo les estás infundiendo esperanza, sino que también les estás enseñando a volver a ver lo bueno que hay en los demás.

5. Usa herramientas visuales concretas

John Gottman explica cómo usar una pizarra para anotar y luego «borrar» los incidentes de los que se arrepienten a medida que las parejas los van superando. Este gesto tan visible refuerza la idea de que el pasado no tiene por qué condicionar el futuro.

Qué hacer cuando la esperanza no basta en la terapia de pareja te cuento

A veces, a pesar de todas las intervenciones y de toda la esperanza que tengas, una pareja puede decidir separarse. En esos momentos, tu papel pasa de ser el de salvador al de testigo. Al fin y al cabo, la terapia no consiste en arreglar todos los matrimonios, sino en respetar el camino de cada persona. A veces, el mejor regalo que puedes ofrecer es aceptar con compasión lo que hay.

Y, aun así, la esperanza tiene su importancia. Porque, aunque la relación se acabe, tu apoyo puede ayudar a cada uno de los dos a seguir adelante con más claridad, mejor conocimiento de sí mismo y más capacidad para establecer nuevas relaciones en el futuro.

«Llevar esperanza a la consulta» y su postura ética

Tener esperanza no es ser optimista a ciegas. Es creer, con los pies en la tierra y basándote en hechos, en que el cambio es posible. Se trata de mostrar a las parejas una versión de sí mismas que quizá hayan olvidado: una en la que la sanación es posible, la conexión se puede reparar y el amor se puede reconstruir.

Así que, cuando una pareja diga: «No creemos que podamos seguir adelante», podrías responderles con delicadeza: «No estáis en el despacho de un abogado. Estáis aquí. Y eso significa algo».

Como dicen los Gottman: Sé tú quien mantenga viva la esperanza.