RESUMEN:
El modelo romántico Este modelo romántico trae consigo una serie de expectativas sin precedentes. Las parejas quieren que su relación sea:
Perel describe el alcance de las expectativas de esta manera:
No hay ninguna otra relación que hable del «único y verdadero», que hable del alma gemela, que quiera que esa alma gemela sea la misma persona con la que crías a los hijos, la misma persona con la que haces reformas en casa y la misma persona con la que superas el desempleo y las dificultades.
En definitiva, según Perel, la supervivencia de la unidad familiar depende ahora de la salud y la solidez del vínculo emocional entre la pareja. Esta clase magistral nos adentra en tres demostraciones clínicas —que parecen conversaciones íntimas— en las que Perel trabaja con habilidad y perspicacia para reconstruir y fortalecer ese vínculo tan importante tras haber sufrido infidelidades, traiciones y traumas sexuales.
Los terapeutas de pareja están a la vanguardia de este cambio. Según Perel, las normas que rigen la vida en pareja han cambiado incluso más rápido que las de la cultura en general. En los últimos diez años se han producido cambios radicales en la forma de entender qué es una pareja, así como en los nuevos problemas que las parejas traen a la consulta. Entre ellos se incluyen:
Según Perel, lo que significan estos cambios es que los terapeutas de hoy en día atienden a parejas diferentes a las de hace 10 años, y esas parejas se enfrentan a problemas que pueden resultar nuevos tanto para ellos como para los terapeutas. Esta clase magistral ofrece ideas, enfoques y herramientas que ayudarán a los terapeutas en su trabajo.
El enfoque de Perel en la terapia de pareja es inclusivo. Perel se formó con Salvador Minuchin y destaca su influencia en su enfoque orientado a los sistemas. También se ha visto influida por el enfoque multimodal de Michele Scheinkman. Como demuestra en esta clase magistral, cuando se enfrenta a un problema, Perel no piensa solo en el cerebro y los circuitos neuronales, ni en el apego, como el punto de partida adecuado. Adopta una visión más amplia y la flexibilidad necesaria para ir tanteando hasta dar con el mejor enfoque para la pareja concreta que tiene delante. Ella explica:
A nivel intrapersonal, pienso en la experiencia y en cómo le damos sentido a las cosas. Y también pienso a nivel interpersonal: en las interacciones, la dinámica, la secuencia y las escaladas. Me interesa eso de «lo que yo hago que te hace ser como eres, lo que a su vez me hace ser lo contrario de lo que realmente quiero ser contigo».
Perel cree que la libertad de trabajar sin un sentido rígido de lo que está bien o sin limitarse a un único modelo ofrece las mayores posibilidades de ayudar a las parejas a afrontar los problemas actuales. Invita a los terapeutas de pareja a ir más allá de un único modelo, a explorar múltiples enfoques, a elegir a cinco profesionales de los que aprender a partir de su trabajo y a buscar a otros cuya experiencia sea diferente a la suya.
Perel pone en práctica lo que recomienda y, a lo largo de este curso, integra ideas y prácticas de otras personas que la han influido, le han enseñado o han trabajado con ella. Entre ellas se encuentran Terry Real, Hedy Schleifer, Bill Doherty, Diana Fosha y otros.
En las tres sesiones que se incluyen en esta clase magistral, Perel utiliza diversos enfoques, intervenciones y estrategias, y en las partes dedicadas al análisis explica sus decisiones y cómo otros terapeutas pueden aplicarlas en su trabajo. Aquí tienes algunos de ellos que no te puedes perder:
Su objetivo en estas sesiones es llevar a las parejas a un punto en el que puedan verse el uno al otro de una forma nueva, para darles una sensación de posibilidad y esperanza de cara al futuro, y para que se vayan con una historia diferente a la que traían al llegar.
OBJETIVOS:
Explica el modelo romántico del matrimonio, los grandes cambios culturales que lo han propiciado y los retos que plantea para la familia y las parejas.
Público objetivo
Psicólogos, orientadores, trabajadores sociales, gestores de casos, terapeutas especializados en adicciones, terapeutas matrimoniales y familiares, enfermeros, educadores y otros profesionales de la salud mental
Derechos de autor: 2017RESUMEN:
A qué prestar atención en esta sesión. Fíjate en cómo Perel va muy rápido al principio. Sabe que esta pareja está tan desanimada por estar estancada y hablar del sexo que no tienen, que es importante hacer algo diferente. Perel explica en el análisis que, cuando estaba en formación, alguien le dijo que no preguntara qué pasa. En su lugar, que preguntara cómo sería: quiénes serían si este fuera el último día de terapia. Perel dice que eso es lo que hace. Dice Perel.
También pensó en el juego y en cómo puede ayudar a sanar. Así que se arriesgó y les sugirió algunas cosas que podían probar, y cada uno de ellos también se arriesgó. Ella explica:
Lo primero que se me ocurre cuando veo que alguien se ha atascado es: ¿dónde puedo introducir algo completamente nuevo, una nueva experiencia? Como ella siempre lo ve de una determinada manera, ¿y si le tapo los ojos? Verá algo diferente. De hecho, tendrá que escuchar más. Tendrá que percibir más. Tendrá que experimentar más el tacto, así que eso fue lo que hice. Le pedí que cerrara los ojos, que se los tapara, y se dejó el pañuelo puesto casi hasta el final.
El marido se suma a otra de las ideas que lanzó Perel: adoptar un personaje. De hecho, él ya tiene uno: Jean-Claude, que solo habla francés, un idioma que su mujer no entiende. Perel dice que eso no es ningún problema; ella traducirá. Y continúa diciendo:
No necesita palabras… Al no entenderte, en realidad
te verá de otra manera. Te percibirá de otra manera, y todo eso equivale a comunicación. ¡Bonjour, Jean-Claude!
Según Perel, la pareja y ella ya están conectados a nivel terapéutico. Se ríen y hay un acuerdo tácito sobre cómo seguir adelante. Ella señala que este tipo de trabajo es siempre una creación conjunta entre la pareja y el terapeuta, y advierte de que puede desmoronarse en cualquier momento del proceso.
En el análisis, explica Perel, durante la mayor parte de su formación, el diagnóstico se realizaba recopilando información y luego reflexionando sobre cuál podría ser el problema. Influenciada por Minuchin, ella prefiere basarse en un diagnóstico sistémico que comienza con una intervención. A continuación, la forma en que el sistema —en este caso, la pareja— responde a ella proporciona el diagnóstico. Eso es lo que ocurre en esta sesión.
En la segunda parte, vemos a Perel moviéndose de uno a otro, tanteando poco a poco su sensación de seguridad y emoción, así como las diferencias entre Scott y Jean-Claude, tanto para el marido como para la mujer.
Esther le pide que le cuente quién «lo metió en el sótano», quién lo encerró. Él dice que fueron su madre y su padre. Perel usa su estrategia de «cuéntame más» para llegar a los detalles más íntimos de la historia de Scott, y él le explica toda la disfunción familiar y concluye:
Así que me sentía avergonzada cada vez que sentía deseo sexual e intentaba ser solo intelectual. De hecho, bloqueé todas mis emociones.
En el análisis, Perel dice que, en ese momento, se veía a esos dos personajes como «partes» y quería saber más sobre ellos cuando la mujer comenta que coger la mano de Scott le resultaba muy diferente a coger la de Jean-Claude. Esa es una información importante que Perel necesita saber.
Lo que tenemos aquí, dice ella, es la clásica división entre lo seguro, lo bueno y lo no sexual, por un lado, y lo malo y lo sexy, por otro. El trabajo consistirá en integrar la seguridad y la sexualidad, y resulta que este es el trabajo que les corresponde a ambos.
Además, habla de cómo los problemas pueden llegar a manifestarse físicamente y cree que eso es lo que ocurre cuando la mujer nota una diferencia tan grande entre coger la mano de Scott y la de Jean-Claude.
En la tercera parte, Perel empieza cuestionando esa división: Scott, el bueno; Jean-Claude, el malo. Alternando entre ambos, analiza esta división.
Luego le pide a la mujer que le diga a Jean-Claude con sus propias palabras por qué lo ama, y Perel empieza a descubrir más cosas sobre el «guion» que la mujer lleva desde la infancia y que le dice que es «demasiado» —un mensaje que ahora interpreta como «es demasiado sexual para Scott».
A lo largo de este segmento, Perel recurre a su estrategia de plantear una historia y pedir a la pareja que la haga suya repitiéndola con sus propias palabras. Además, tanto en este segmento como en los siguientes, Perel habla de la sexualidad utilizando el lenguaje del placer, algo que se le da muy bien.
En la cuarta parte, Perel habla del poder de los juegos de rol, sobre todo cuando una pareja se encuentra estancada, como era el caso de estos dos. Les permite salir de la estrechez de su perspectiva y pedirle al otro lo que quieren.
Perel también utiliza un ejercicio de contacto físico para ayudarles no solo a sanar la división entre la seguridad y la sexualidad, sino también a saborear la alegría, la apertura, el juego, la libertad y el placer de ser sexual. Esto, dice Perel, es el trabajo de sanar el trauma sexual en las parejas.
Al final de esta parte, Perel valora su nueva experiencia y refuerza verbalmente su nuevo comportamiento:
Vi cómo la acariciabas cuando hacías de Jean-Claude. Lo llevas todo dentro. No sois incompatibles, ni estáis desequilibrados... No sé de dónde te has sacado esa historia, pero no es... (A la esposa) No sabes qué se le pasa por la cabeza a este tipo, pero puede que no sea tan diferente de lo que te pasa a ti.
En su análisis, Perel habla del «chico malo» como una fantasía sexual que ella considera un lenguaje en clave a través del cual un terapeuta puede aprender mucho. La fantasía sexual es
En la fantasía sexual de la mujer sobre el chico malo, esto es cierto. La mujer ve su propio problema como «demasiado», así que su solución es alguien grande y duro que sepa valerse por sí mismo. Está expresando su necesidad de que alguien la acepte, alguien para quien ella no solo NO sea «demasiado», sino exactamente lo que él está buscando.
Con vistas a una mayor integración, Perel cuestiona la idea de que ella sea «demasiado».
Quizás tus padres se equivocaran.
El quinto segmento empieza cuando la mujer se ve invadida por el miedo. Habla de cómo oscila entre el deseo de cercanía y el deseo de alejarse: «Aléjate de mí». Luego empieza a hablar de ser independiente y de no querer depender de nadie. Perel la interrumpe y le dice que deje de hablar mientras su marido la besa.
Cuando Jean-Claude la está besando, la mujer se detiene para quejarse de que eso es justo lo que quería desde el principio. Perel la interrumpe de nuevo: «No puedes hacer eso». A continuación, Perel le dice al marido que, cuando ella se queje, le diga: «No eres bienvenida aquí». Este es el primer paso para que puedan ayudarse mutuamente a mantenerse en ese nuevo espacio de experiencia erótica que es una combinación de seguridad y sexualidad.
En la siguiente parte, Perel les ayuda a explorar una perspectiva diferente a la de «o bien seguridad, o bien sexualidad», que los ha tenido estancados durante tanto tiempo. Les ayuda a analizar su experiencia con ese sexo «repulsivo» que les parecía incestuoso, para que puedan entenderlo. Esa comprensión es el primer paso para cambiar el comportamiento, dice Perel.
A continuación, Perel se dirige al marido para volver a cuestionar la idea de que Jean-Claude es malo, y los lleva de nuevo hacia el contacto físico y la experiencia de la plenitud que se puede alcanzar cuando conectan de una forma segura y sensual.
Estos dos últimos fragmentos ilustran a la perfección el proceso de tres pasos para aprender un nuevo comportamiento que Perel muestra y luego enseña a las tres parejas. Los pasos son:
Y en la última parte del proceso, Perel les guía mientras viven plenamente esta nueva realidad. Esta es la experiencia que Perel quiere que tengan las parejas: una muestra de lo que es posible, el comienzo lleno de esperanza de la nueva historia que quiere que se lleven consigo al salir de la sesión.
Y como se trata de un comportamiento nuevo que habrá que reforzar, les enseña cómo pueden recordarse mutuamente esta experiencia.
Al marido: Dile que se ponga un poco de pintalabios.
A la esposa: Pídele que te ayude a quedarte, a estar en el presente…
Y cuando haya malentendidos, me dices: «Háblame en francés».
OBJETIVOS:
Explica el objetivo de las cuatro estrategias o intervenciones que Esther Perel suele utilizar en sus sesiones.
Analiza la diferencia entre una fantasía y un fetiche, y cómo abordarlos clínicamente.
Público objetivo
Psicólogos, orientadores, trabajadores sociales, gestores de casos, terapeutas especializados en adicciones, terapeutas matrimoniales y familiares, enfermeros, educadores y otros profesionales de la salud mental
Derechos de autor: 2017RESUMEN:
A qué prestar atención en la sesión. Fíjate en cómo Perel avanza con cautela en las primeras partes de esta sesión, tanteando el terreno. Fíjate también en la disciplina con la que controla sus propias reacciones. Aunque hay mucho a lo que reaccionar en esta historia de aventuras amorosas sucesivas y el daño que causaron, su labor inicial consiste en mostrarse abierta y curiosa. Ella dice:
Si me centro en lo antropológico y no en lo clínico, me resulta mucho más fácil limitarme a escuchar
En esta sesión, Perel recurre a muchas de las herramientas y enfoques que caracterizan su trabajo, tal y como se ha comentado en la primera parte.
En la primera parte, la pareja cuenta su historia y Perel escucha, pide «más» y no reacciona ni siquiera cuando discrepan sobre si su comportamiento es una compulsión o una adicción. Como ella misma dice en el análisis, Perel sintió inicialmente la necesidad de dos cosas:
Ella confirma que va poco a poco, tanteando el terreno. Como se trata de una sesión única de tres horas, Perel busca una intervención que marque la diferencia y ayude a esta pareja a salir con una perspectiva diferente a la que tenían al llegar a la sesión.
En la segunda parte de la sesión, Perel se centra en el marido. Él habla de su compromiso por ser un buen marido y un buen padre, y de cómo aprendió de su padre lo que no debía hacer. El uso que hace Perel de «cuéntame más» le permite ampliar y profundizar en su historia, con sus propias palabras y desde su propio punto de vista. Eso le da a ella una visión más profunda y íntima del significado de su historia, y le da ideas sobre hacia dónde podría ir con él para facilitar una nueva dinámica en la pareja.
En el análisis, Perel explica que, mientras él hablaba, ella tenía varias cosas en mente:
Perel y Simon también comentan que hay muchos aspectos de esta sesión que podrían resultar desencadenantes. Perel insiste en que el terapeuta no debe reaccionar, sino mantenerse abierto, animar a hablar más y escuchar. Perel explica cómo mantiene esa apertura adoptando una postura antropológica, en lugar de clínica.
Perel dice que en ese momento tenía claro que abordaría su vergüenza tóxica y su autocompasión como parte de su trabajo, porque suponían un verdadero obstáculo para la recuperación de este matrimonio. Ella comenta:
Cuando alguien se siente abrumado por la vergüenza, no puede acceder a la culpa, que está ligada a la conciencia. Y es esa culpa la que le permite sentir la responsabilidad por lo que hizo y hablar desde ese lugar.
El segmento termina con Perel confrontando al marido sobre la vergüenza, algo que él sugiere que forma parte de su nuevo proceso de sanación. Perel se muestra firme con él: «No es nada nuevo. Ya estaba ahí antes… Te aseguraste de no sentirla nunca».
En la tercera parte, Perel se centra en la esposa y plantea una pregunta que debe responder si quiere seguir adelante.
¿El hecho de que su marido le haya sido infiel durante todo el matrimonio invalida todo lo bueno que han vivido juntos en los últimos 40 años?...
Perel destaca la importancia de la pregunta... y de la respuesta.
… ¿cambia todo o tiene que encontrar su propio lugar?… porque lo que creías es verdad Y también había otra realidad… Esto Y aquello.
Antes de seguir adelante, Perel se asegura de que la mujer acepte que ambas realidades son ciertas, que una no invalida a la otra. Y así es.
En el análisis, Perel explica por qué es fundamental aceptar que ambas realidades son ciertas:
Durante 40 años, la mujer tuvo una versión muy coherente de los hechos, pero luego todo se vino abajo. Ahora no solo duda de su marido, sino que también duda de sí misma, porque su historia, lo que ella creía saber... ya no tenía sentido.
Perel sigue diciendo que la capacidad de la mujer para afirmar que su marido tenía sus propios problemas y que lo que él hizo no tenía nada que ver con ella ni con su vida juntos... es tan importante para ella como para él.
Su necesidad de sentir algo de compasión por él, de ver algo de dignidad en él, también es por su propio bien: para que ella pueda mantener su dignidad al quedarse y empezar a escribir una nueva historia para sí misma.
Por último, Perel señala que seguía avanzando lentamente en la sesión, buscando la intervención que pudiera sacar a esta pareja del punto muerto y respetar la decisión de la mujer de quedarse.
La cuarta parte de la sesión empieza cuando el marido, hablando desde su comprensión relativamente reciente de sí mismo y de su comportamiento, dice de su mujer:
Yo diría que, en las últimas cuatro o seis semanas, por fin ha empezado a ver las cosas desde mi punto de vista.
«Este fue un momento clave», dijo Perel, «porque sabía lo que quería conseguir con el marido para ayudar a la pareja a seguir adelante y que el matrimonio se recuperara. Él tiene que aprender a salir de su propio mundo».
A partir de ahí, comenta, tenía claro cómo debía desarrollarse la sesión, así que se embarcó en un proceso que incluiría:
“La cuestión de la confianza es totalmente prematura». Las palabras de Perel marcan otro momento importante en este fragmento. Con ellas, pone fin de una vez por todas al debate que han mantenido los dos sobre si ella puede confiar en que él no volverá a hacerlo. Este momento también abre la puerta a replantear el tema de la confianza. Perel continúa diciendo
Una vez más, Perel plantea una idea: lo que la mujer realmente quiere es confiar en que su marido estará a su lado en sus momentos de dolor, vergüenza, ira y amor mientras reconstruye su vida junto a él. Al final del fragmento, tanto el marido como la mujer están de acuerdo con esa idea.
En el análisis, Perel y Simon profundizan en el tema de la confianza y la traición. Perel introduce el concepto de «ingenuidad primaria» y explica que, una vez que esta se rompe, no hay vuelta atrás. La confianza se vuelve más cautelosa, más matizada y más madura. Y aunque con el tiempo es posible alcanzar un estado de «ingenuidad secundaria», esto se consigue confiando con los ojos bien abiertos.
En la quinta parte, Perel vuelve a centrarse en el marido y empieza el proceso de formarlo, plantearle retos y sentar las bases para su acompañamiento.
Ella interrumpe una queja tomando la palabra «honestidad» y dándole un nuevo enfoque: alejándola de él y centrándola en la experiencia de su mujer.…esta es una historia diferente de honestidad. Perel explica que él debe aceptar el hecho de que el nivel de compartimentación con el que ha vivido toda su vida es inconcebible para su mujer y que ella ahora vive con la pregunta: ¿Con quién estaba?
En el sexto segmento, Perel se centra de lleno en el estancamiento. La mujer confirma que su marido habla mucho más de lo que le pasó a él que de lo que le pasó a ella. «Me doy cuenta de eso», dice Perel. «Eso está desequilibrado».
Y ella le corta en seco cuando él vuelve a ponerse a justificarse, a dar explicaciones y a centrarse en sí mismo. Le pide que escuche lo que dice su mujer y que lo repita para asegurarse de que la ha oído. De nuevo, le interrumpe cuando él empieza con los «peros» o se va por las ramas hablando demasiado de sí mismo.
Cuando él menciona el enfado de su mujer, ella vuelve a cambiar de tema. Aunque reconoce lo importante que es que él siga su propio proceso de sanación y se sienta completo por primera vez en su vida, Perel señala lo siguiente:
Entonces Perel le hace una promesa: si eres capaz de atender su principal preocupación (el dolor y la vergüenza), crearás el espacio necesario para que ella pueda ocuparse de tu trayectoria (la sanación y la plenitud).
Perel explica que lo que tiene que hacer ahora mismo, si quiere salvar este matrimonio, es estar ahí para su mujer en medio de la ira, el dolor y la vergüenza que él mismo le ha causado.
Lo intenta y practica con la ayuda de Perel, quien en un momento dado le sugiere que intente estar presente para ella a través de lo único que siempre ha funcionado bien entre ellos: el contacto físico. Entonces él se acerca a ella y ambos empiezan a llorar abrazados. Contacto físico. «No hables», repite Perel mientras viven este momento de esperanza y conexión auténtica hacia el que ella los ha ido guiando a lo largo de esta sesión.
OBJETIVOS:
Analiza la diferencia entre la vergüenza y la culpa, y describe cómo afecta cada una de ellas a la persona, así como a la pareja o al sistema familiar.
Explica los efectos traumáticos a largo plazo de la dinámica infantil conocida como «el triángulo perverso», formada por: 1) un padre violento y maltratador; 2) una madre herida y victimizada; y 3) un niño sensible atrapado entre ambos.
Público objetivo
Psicólogos, orientadores, trabajadores sociales, gestores de casos, terapeutas especializados en adicciones, terapeutas matrimoniales y familiares, enfermeros, educadores y otros profesionales de la salud mental
Derechos de autor: 2017RESUMEN:
A qué prestar atención en esta sesión
Después de presentarse, cuentan la historia de esa «sorpresa» de cumpleaños tan inofensiva que tuvieron que cancelar porque le provocó una reacción a la pareja con antecedentes traumáticos, pero queda claro que han hablado poco sobre el trasfondo de esa reacción. Perel comenta más tarde que le intriga saber cómo se establecieron las normas sobre cuánto o cuán poco compartir. Al final del segmento, hablan de otra manifestación del trauma que a ambos les gustaría cambiar: que la pareja con antecedentes traumáticos a menudo se sobresalta cuando su pareja le toca. Cuando la pareja centrada en el contacto reitera que quiere aprender más sobre cómo piensa su pareja para poder evitar provocarle, Perel responde: «Quizá él debería aprender de ti».
En el análisis, Perel y Simon hablan del trauma en las relaciones y de si la situación de esta pareja es única. Perel explica que no lo es y añade lo habitual que es tener solo las manifestaciones del trauma en una relación sin que se haya revelado ni se conozca ningún historial de trauma.
Por lo que oye en esta sesión, incluido el uso constante de la palabra «seguro», Perel tiene claro que esta sesión necesita un espacio de apoyo firme, sólido y tierno, y que es su responsabilidad proporcionarlo. Comenta que hace menos preguntas de lo habitual debido al trauma, salvo cuando quiere saber más:
Cuando oigo cosas como «Sabe un poco», pregunto «¿Qué es un poco?», porque es importante captar los matices que se esconden detrás de las palabras.
En el análisis, Perel y Simon comentan que, en el ámbito profesional, hay consenso sobre la necesidad de evitar una nueva traumatización, pero también existe un intenso debate sobre cuánta información es demasiada y cuánta no es suficiente. Ella señala que, a menudo, la gente presenta sus puntos de vista al respecto como si tuvieran la respuesta definitiva. Su enfoque es diferente:
Con un trauma como este, creo que hay que ir tanteando el terreno, en lugar de llegar con ideas preconcebidas.
Además, explica con detalle el ritmo y el enfoque que utiliza en esta sesión. Debido al historial de traumas, mantiene un ritmo pausado y rítmico. Habla menos, hace menos preguntas y es menos directiva de lo que sería en otras circunstancias. Presta especial atención a respetar los límites, tanto entre la pareja como entre ellos y ella misma.
Ella ya tiene muy claro que hay un desequilibrio real en la relación, así que las preguntas que hace se centran en la complementariedad de la pareja y en la dinámica de poder.
En la tercera parte, ella empieza a normalizar algunos de los sentimientos y reacciones relacionados con el trauma pasado de su pareja. Él le pregunta y ella le responde que esas reacciones son normales en alguien con su historia. Aquí es donde empieza a surgir cierto modelo de comportamiento. Perel trabaja para ayudar a la pareja traumatizada a integrar sus palabras con sus emociones y su cuerpo. A continuación, trabaja individualmente con la otra pareja, quien, por primera vez en esta sesión, reconoce que tiene sus propias vulnerabilidades.
Este es el esquema que se seguirá durante el resto de la sesión: trabajo individual con un compañero, alternando con el otro. Ella señala que, mientras trabaja con un compañero, también está sirviendo de ejemplo para el otro.
En su análisis, Perel recurre al «ciclo de la vulnerabilidad» para explicar la disfunción profunda, aunque no infrecuente, de la pareja:
Perel es muy clara con la pareja sobre cómo cambiar esta dinámica. Anima a la persona que se bloquea a que se tome su tiempo, a que «reajuste su estado de ánimo» para aceptar el contacto tierno. A la persona que se retrae, le aconseja:
Mantén la calma mientras él se reajusta. Si mantienes la calma, los dos conseguiréis lo que queréis.
A partir de este momento, Perel tiene claro que su trabajo consiste en ayudarles a reajustar su relación para lograr un mayor equilibrio y dar los primeros pasos hacia una mayor intimidad.
El cuarto segmento empieza con ambos miembros de la pareja diciendo que han sido mucho más sinceros y abiertos desde que se descubrieron las infidelidades. Perel centra su atención en trabajar con la persona que se ha hecho cargo de la relación. Le pregunta cómo fue dar el paso y pedir algo, cosa que él hizo tras la infidelidad de su pareja. Y sigue con la misma línea:«¿Dónde aprendiste a abstenerte de pedir, de querer, de necesitar?». Y él empieza a contar su historia, que también trata sobre su propio trauma.
Perel sigue trabajando con él, enseñándole a su marido cómo hacer preguntas y conocer mejor a su pareja. Luego le pasa el testigo a la pareja diciéndole: «Pregúntale a él». A partir de ahí, Perel le da consejos.
Su objetivo, explica, es que cada miembro de la pareja viva una experiencia totalmente diferente a lo que suele ser habitual. El que siempre suele ser el centro de atención tendrá que acercarse al otro, reconocer sus necesidades, ofrecerle apoyo y preguntarle qué necesita. El que suele cuidar de los demás aprenderá a pedir lo que quiere —no solo las migajas y no solo en momentos de crisis— y luego tendrá que saber recibirlo.
El quinto segmento va subiendo de intensidad cuando el compañero más callado habla de salir del armario. Perel, en uno de esos momentos típicos en los que siempre pide «más», sigue su historia. Cuando dice que nunca se lo contó a su padre, que ya ha fallecido, Perel le pide que se lo cuente ahora. Él dice que su padre respondió: «Lo sé. ¿Y qué más da?». Perel le pide más:«¿Cómo te sientes tú?». Él dice que una parte de él lo acepta. «¿Y la otra parte?», pregunta Perel. Él responde: «¿Por qué no quieres conocerme mejor?», y se echa a llorar.
Luego se dirige a su pareja, que se está inclinando hacia él, y le pregunta si le apetece acercarse más; después le dice: «¿Quieres hacer lo que dijiste?» (abrazarlo), y él lo hace. Perel acelera el ritmo, pasando de uno a otro y guiando a cada uno en este nuevo comportamiento en el que la pareja consuela a su pareja cuidadora.
En el análisis, ella habla del momento en que él dijo: «¿Por qué no quieres conocerme mejor?». Esta es la frase que lo sumerge en el torbellino del dolor, dice Perel, y en la sesión sin editar le hizo repetirla muchas veces para que pudiera adentrarse por completo en ese lugar y luego experimentar el desahogo de las lágrimas.
Además, repasa cada paso de los avances logrados en este apartado. Explica cómo utiliza los siete verbos básicos de las relaciones —pedir, dar, tomar, recibir, imaginar o jugar, compartir y rechazar— y describe cómo los terapeutas pueden emplear estas palabras en su propio trabajo. Así es como Perel resume los avances logrados hasta ahora:
Lo que esta pareja pedía cuando vinieron era más de lo mismo: los mismos comportamientos que habían mantenido su relación desequilibrada durante 14 años. Pero ahora el que siempre daba está aprendiendo a pedir y a recibir, y el que siempre acaparaba el protagonismo está dando y escuchando con empatía.
La última parte sigue con este cambio y lo refuerza. Perel vuelve a trabajar con la pareja que ha sufrido abusos sexuales, animándole a decir «yo siento » en lugar de «se siente». Explora cómo se siente él cuando su pareja le coge de la mano y, finalmente, sugiere que su pareja le sostenga la cara, mirándole a los ojos, y en esa experiencia se produce un gran avance. Mientras su pareja le asegura que está a salvo, le brotan las lágrimas.
A continuación, Perel empieza a enseñar a las parejas cómo reforzar estos nuevos comportamientos en el futuro. En su análisis, afirma que la clave para reforzar eficazmente un nuevo comportamiento es decir algo breve y positivo en el momento. Lo mejor es que sea rápido y directo: «Me gusta que hagas esto», «Qué bien», «Repitámoslo», «Gracias», «Así se hace».
Ella describe el proceso de tres pasos para aprender nuevos comportamientos: imitar, identificar y, por último, interiorizar. Esta práctica ayuda a interiorizarlos.
En el análisis, Esther y Rich profundizan en el tema de las parejas y el trauma sexual. Perel explica que parte de la dificultad para la pareja que ha sufrido un trauma sexual radica en que cualquier cosa que «se sienta bien» se ha visto contaminada por el abuso sexual. No profundiza más en ese tema, sino que mantiene su enfoque limitado y se centra en cambio en una nueva experiencia corporal. Trabaja en un proceso de recuperación para la pareja que ha sufrido el trauma y, al hacerlo en presencia de la otra pareja, también trabaja en la reconexión erótica de ambos.
El objetivo de trabajar el trauma sexual, dice Perel, no es solo lidiar con el dolor, sino también validar el placer sexual. Eso es la recuperación erótica. Si no puedes experimentar placer sexual, entonces la integración entre la seguridad y el erotismo aún no se ha completado.
OBJETIVOS:
Explica 5 de los 7 verbos básicos de las relaciones y cómo usarlos para ayudar a los clientes a hablar sobre sexualidad y relaciones.
Explica dos estrategias que pueden usar las parejas para reforzar los cambios positivos en el comportamiento del otro, y puedo explicar por qué son eficaces.
Público objetivo
Psicólogos, orientadores, trabajadores sociales, gestores de casos, terapeutas especializados en adicciones, terapeutas matrimoniales y familiares, enfermeros, educadores y otros profesionales de la salud mental
Derechos de autor: 2017OBJETIVOS
RESUMEN
Público objetivo
Psicólogos, consejeros, trabajadores sociales, gestores de casos, consejeros en adicciones, terapeutas matrimoniales y familiares, enfermeros y otros profesionales de la salud mental.
Derechos de autor: 2014Público objetivo
Consejeros de adicciones, consejeros, terapeutas matrimoniales y familiares, enfermeros, psicólogos, trabajadores sociales.
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